目が痛いので目薬を買ってきた。
「ビタミンたっぷり」みたいなことを書いてあるのを買ったら、中身が黄色い液体だった。
おしっこの色にそっくりである。
パッケージを見たら「色が黄色いのはビタミンが入ってるからです」みたいなことを書いてあった。

おしっこだって黄色いのはビタミンのせいだろう。
目薬の容器に入っているだけでこんなおしっこみたいな液体を目に入れてしまうのだ。
パッケージの力ってすごい。

織田裕二が「きたーーーー！」って叫んでたのも、目に入れてみたら実は尿だったからかもしれない。
「きた（ない）ーーーー！」っていう叫びだ。

きのうはスケートに行った。
フィギュアスケートを習っているらしき人たちがたくさんいてこわい。

すごい速さで人のすぐそばを通り過ぎていったり、後ろ向きでこっちに向かってくる。
それに驚いて転ぶ人がいたり、あわてて止まってしまう人たちで渋滞ができてもお構いなしだ。
初心者はただ衝突と転倒の恐怖におびえ続けるのだ。

力だけが支配する世界だ。現代日本にこんな北斗の拳みたいな場所があったことに驚いた。

会社に香川の人がいる。
香川にいた頃は、一日2回はうどんを食べていたと豪語していた。

一日2回ってすごい。米よりうどんだ。

香川の寿司は、うどんを握って刺身を乗せるらしい。
チャーハンもうどん。おにぎりは握って三角形に整えたうどんだ。

会社に香川の人がいる以外はうそだ。一日2回は本当だったかも。

会社にあったゲーム理論の本のカバーに描かれていたイラストである。
余裕をかますウサギと、困った感じのライオン。どうやらカードゲームをしているらしい。
しかもこの絵の様子を見ると、ゲームを有利に進めているのはウサギのようだ。

もう、食っちゃえばいいのに。こんなウサギ。
ライオンの前にウサギが来たら食われるだろう、普通。

そんなことも知らないバカの書いた本に用はない。

トイレでおしっこをしようとしたら、僕がおしっこを出すと同時に、個室の方からウォシュレットの音が聞こえてきた。
で、僕がおしっこを終えると同時にウォシュレットの音も止んだ。

もしかして、個室の人が押していたのはウォシュレットのボタンじゃなくて、僕のおしっこのボタンだったのかもしれない。
で、僕が出したり出し終えたりしていたのは、おしっこではなくウォシュレットの水なのかもしれない。

たまたま今回近くにいただけで、実は普段のおしっこもどこかの誰かがトイレでボタン操作しているのかもしれない。
おしっこを出し終えたと思ったときには、どこかの誰かの尻を洗浄しているウォシュレットの水が止まっているのかもしれない。

よくわからない感じになってしまったが、世界はひとつって事です。ラブ＆ピース。うんこ。

宝塚が面白いらしい。
スパルタカスという劇で、主人公のスパルタカスが民衆と一緒に悪いやつらに捕まり、「この中にいる、スパルタカスは誰だ！」みたいな尋問を受ける。
みんなスパルタカスのことを慕っているので、かばって誰も言わない。そうすると悪いやつらが、「じゃあお前ら皆殺しだ」とか言い始める。

それでスパルタカスは名乗り出るのだが、スパルタカスを慕う人々が、「いや俺だ」「いや俺がスパルタカスだ」と言い出し、誰が本物だかわからなくなる。

で、竜ちゃんが「いや俺が」と言ったところで、全員が「どうぞどうぞ」だ。伝統芸。

その後はお決まりの熱湯風呂である。黒木瞳さんは宝塚出身らしい。
竜ちゃんが熱湯風呂に入れた秒数だけ、劇団の宣伝をしたのだと思う。

番町皿屋敷っていう怪談がある。「一枚、二枚?」ってやつ。
あの話の幽霊は、井戸から出てくるお岩さんだと思っていたら、違った。四谷怪談と混同している。

番町皿屋敷の幽霊は、お菊さんだ。
それにしても、お菊さんって、卑猥すぎるだろう。水戸黄門よりもひどい。

「皿を割るようなやつはこうだ！」ウィイイイイン
「ひぃい！」

といった経緯でこの怪談の幽霊の名前はお菊さんになったのだと思う。卑猥すぎ。

だいぶ古い話だが、マリオカートというゲームがある。
スーパーマリオに出てくるキャラクターがカートに乗って、全8台でレースをするというものだ。

自分の操作する以外の7台はコンピュータが操作するのだが、その中でドンキーコングというゴリラのキャラクターが、やたらとバナナの皮を投げつけてきてうっとうしい。踏みつけると車がスピンしてしまうのだ。

ゴリラとバナナの皮。どう考えても食ってるだろう。レース中に。
レース中にバナナを食って皮を投げつけるってどういうことだ。マナーとかそういうレベルじゃない。

いくらカートが運転できようと、所詮はサルだ。

今日、ダブルのスーツの写真を見た。なかなかに悪ノリしている。
で、悪ノリスーツの話をしていたら、会社の人が「以前マルイで働いていたが、そんなスーツばっかり売ってる店だった」という話をしてくれた。

驚いた。マルイでスーツなんて売ってるのか。マルイで買い物した事がない僕には衝撃であった。
僕がマルイという単語から最初に連想するのは、タンクトップだ。マルイはタンクトップの店。

「マルイはタンクトップぐらいしか売ってないから行かない」と思っている人に朗報です。マルイにはタンクトップ以外もあるらしい(未確認)

最近では、女性だけでなく男性も脱毛するようになった。
ひげそりの面倒や、体毛もじゃもじゃの暑苦しさから逃れて、さわやかになりたいという事だろう。

さわやかになってモテるのは結構だが、彼らは将来の事を考えたことがあるのか。

もし脱サラしてペンションを経営することになったらどうする。
「赤い風船」とかいう名前のペンションを経営し、夕食には「シェフの気まぐれサラダ」などといって鷲掴みの野菜をボウルに盛ったとしても、ツルツルの腕や顔では格好がつくまい。

客がロビーでビールを飲んでいるところに、突然フォークギターを持って現れてもヒゲがなければ脱サラ臭は薄い。客の大学生もがっかりだ。

朝早くタンクトップで薪割りとかしてもまだ足りない。隣のペンションのひげもじゃ親父は「ヒゲさん」とか呼ばれて大人気だ。

刹那的な衝動での脱毛には気をつけていただきたい。