ジャニーズ事務所からデビューする方法を思いついた。

僕の顔では普通にやっていてはジャニーズタレントとしてデビューするのは無理だが、覆面をしていれば問題ないのではないだろうか。

覆面グループ「ショッカー」としてデビューするのだ。デビューシングルのタイトルは「イーッ！」。

テレビに出ても「イー」としか言わない。楽だ。

でもこのままでは本物のショッカーの人に怒られそうなので、ショッカーに入ってからジャニーズからデビューしようと思う。

問題は、ショッカーの入り方がわからない事だ。

電通という会社がある。とても有名な広告代理店なので知っている人も多いだろう。

で、電通の社員は「電通マン」などと呼ばれたりするわけだ。

もし会社の名前が「便通」だったら「便通マン」である。だからどうって事もないんだが。

起業するか、便通。ベンチャービジネスだ。便だけに。

明日からメダカを使った実験をするのだが、その流れについて今日説明があった。

院生の人が説明をしたのだが、スクリーンにメダカのアップの図を映して、「これがメダカの魚体です」と言っていた。

魚体と女体は似ている。「これが女体です」と言って浮世絵のような女体図をスクリーンに映すような講義があれば、とても素敵だと思った。そしてそれを踏まえた上で実験である。オヤジくさい。

ステージの上で裸足で歌う歌手の人がいるが、靴下で歌う人はいないのだろうか。

革ジャン革パンで、足元は靴下。体育館シューズを忘れた人のように、走って止まるときに、滑る。

というか、ムーンウォークを得意とするマイケル・ジャクソンは、実はステージの上では靴下である。うそだけど。

さっき胡椒が必要になって、近所のコンビニに行った。

調味料コーナーにあったのでよかったのだが、家に砂糖がない事を思い出したので、ついでに買おうかと思ったら置いてなかった。

塩や味の素、中華風調味料まであるのに砂糖だけない。メジャーな調味料なのに。貴重品か。砂糖。

置いてなくて幸せだったかもしれない。もし砂糖を買っていたら、将来バイクと暴力が支配する世界が訪れたときに、トゲトゲの首輪や腕輪をつけたモヒカンのマッチョに「砂糖だ砂糖だー！」と襲われるかもしれないからだ。眠い。

ウインドウズで、操作できないところでマウスをクリックしたりすると「ポン」という警告音が鳴る。XP以外だと違う音かもしれないけど。IEでファイルを保存するフォルダを選んでいるときの、フォルダ選択のために出てくるウインドウ以外のIEのウインドウとか。

リズミカルに連打すると楽しい。大相撲のBGMみたいだ。

相撲してる横でこの警告音を鳴らしまくりたい。知り合いが突然相撲をとる事になるような事件でも起きないものか。

実家に帰っていたとき、家にネットがないので携帯電話でネットサーフィンをしていた。非常に効率が悪い。

A→B→A→Cと巡回したあと、もう一度Bというページを見ようとするとまたパケット料金がかかってしまうわけだ(B→Aは「戻る」なので平気)。

で、体にしみついたクセというのは恐ろしいもので、反射的に新しいウインドウで開けばいいじゃないか、と思ったあとで、携帯だから無理だと思い直すのだが、携帯電話で新しいウインドウ開くってどういうことだ。もう一個出てくるのか。携帯電話が。

ケータイ無限増殖。ファミコン時代ならそういうバグっぽい裏技もあったかもしれないが、21世紀の技術はそれを許さなかった。

ヒマさえあればファスナーをいじっている。いやらしい意味ではなく。

僕の筆箱はプラスチックのファスナーがついてて、学校でひまなときはずっとそれを手で閉じている。

あの歯の部分がプラスチックでできたファスナーは、簡単に手で閉じることができるのである。金属のはやってみたけどできなかった。

で、ファスナーのツマミは全開の位置にして、端から端までファスナーの歯を手で噛み合わせる。

するとファスナーのツマミを反対側の端まで動かしてもあら不思議、ファスナーは閉じたままだ。

で、もう一回ツマミ動かしたらファスナーは開く。これまでの努力はすべて無に帰すのだ。

それを一日に何度もやっている。もうくせになっていると言ってもいい。こういう職業があればいいのに。年収2000万ぐらいで。

ノロウイルスが各地で猛威を振るっているようだ。

日テレの人も箱根駅伝の中継で食べたものが当たって、便からノロウイルスが検出されたらしい。

これはもう最悪だ。食中毒な上に、他人にうんこ見られる。しかもウイルス出るって、踏んだり蹴ったりにも程があるだろう。

でも、自分のうんこを人に見られるのがうれしくてしょうがない人などが感染した場合、一つぐらいは救いがあったことになる。

食中毒でつらかったけど、思わぬうんこ見せチャンスが到来。苦しさの中に予期せぬハッピー。

ちなみにノロウイルスの「ノロ」は、自分のうんこをやたら自慢したがる人の「ノロケ」からきている。うそだけど。ここにきて最低のダジャレ。

眼鏡をかけたら斜めになっていることに気付いた。

で、鼻パッドをいじってまっすぐになるようにしたのだが、どう見ても左右対称ではない。鼻パッドが。

つまり僕の顔は歪んでいるということだ。いやなところに気付いてしまった。

セルフ・インフォームドコンセントである。ブサイク告知。

眼鏡の写真は恥ずかしいので載せない。