にんにくが好きでよく食べるのだが、やはり食べた翌日はにんにく臭い。

人に言われることは殆どないけど、「くせえな」とか思われているのだろう。

全員がにんにく臭くなればそういう問題はなくなるのに。主食が米からにんにくになればいい。

で、みんなゲリになるわけだ。トイレは常時行列ができるようになる。

にんにくが主食になったら、先物取引でにんにく買うよりも、まずTOTOの株を買えば株長者になる。

にんにくなのに株。全然うまくねえ。いやにんにくはうまいけど。

バイト先で、研究のために海外に行く人のための講義を聞いてきたという人と話した。

狂犬病になると100%死ぬので、ワクチンを注射してから行かないといけないらしい。

狂犬病って犬がかかる病気だ。犬の場合は狂って死ぬのだろう。

人間も狂犬のようになってしまうのだろうか。

毎日ケンカに明け暮れ、最後はヤクザを殴ってしまい東京湾に沈められるのだ。

死亡率100%。

生き物の歴史の中で、自然淘汰というのをよく聞く。

生存に有利な習性や形質を持った個体が生き残り、遺伝子を後世に伝える事ができる。

人間のほとんどはうんこをしたら尻を拭くわけだが、なんでこんな習慣が生き残ってこれたのだろう。

尻拭いてる間に猛獣に襲われたらどうするのだ。うんこしたらすぐに行動できる人の遺伝子のほうが残っているはずなのに。

それともそういう遺伝子は尻がかぶれて絶滅したのだろうか。

カラオケに行った。水戸黄門の歌を歌った人がいて、背景に水戸黄門が映ったのでずっと見ていたのだけど、水戸黄門って相当にパンクだ。

あごひげを生やし、髪の毛どころか眉毛もひげも金髪。しかもモヒカン。

確か副将軍だから、家もいいとこだ。完全にドラ息子。

ほんとちょいワルおやじどころの騒ぎじゃないよ。 極悪じじい。

アシモのモノマネを練習しようとしたのだが、難しい。

やってみて気付いたのだが、やけに伝統芸能っぽい歩き方なのである。

あと100年くらいしたら、能の演目になるかもしれない。アシモ。

昼にベルボトムについて書いたが、さっき駅で電車に駆け込もうとしたら、右足の裾の中に左足のつま先が入ってしまい盛大に転んだ。

土曜の夜で、駅にはたくさん人がいたので恥ずかしかった。しかも帰ってひざをみたらすりむいた上にものすごくはれていた。痛い。

もし占い師に今日の運勢を見てもらっていて、「電車とベルボトムで災いが起こる」とか言われてたら、ものすごく納得したか、危険を避けられていたんだろうが、別に占い師に見てもらっていないので普通にこけただけだし、痛い。

ものすごいベルボトムをもっていて、ほぼ毎日はいているのだが、他人がベルボトムやブーツカットをはいていると、どうしても比較してしまう。

もちろん裾が広がっている方が勝ちだ。

いまのところ負けたことはない。

いまこの瞬間にズボンの裾の広がり具合で人間の優劣が決まる世界になったら、国会議員くらいにはなれるはずである。

とか思ってたら電車のドアに裾を挟まれていた。

最近バイト先に新しい人が入ってきたのだが、パソコンをほとんど触った事がないらしい。

そういわれれば、「これまでパソコンを使う機会がなかった人」と思うのが妥当だが、もしかしたら「パソコンをうんこと同じくらい汚いと思っている人」かもしれない。

もしそうだったらやばい。バイト先は、基本的には全員がパソコンを使って仕事をしている。

「うんこと同じくらい汚いもの」と、それを触りまわす人に囲まれた職場。

彼は耐えられるだろうか。

ドコモショップの前でキャンペーンをやっていた。

「ゴルフが好きな方、得意な方は是非お立ち寄り下さい。もちろんそうでない方もごらん下さい」と呼びかけるお姉さん。

全員だろう。最初から分けなくてもいいじゃないか。

「うんこを我慢している方は是非お立ち寄り下さい」とかならまた別の意味になってくるけど。

全然関係ないけどいまテレビから「否認を続ける堀江被告」って言葉が聞こえてきた。「避妊を続ける堀江被告」だったら面白い。

ずっとコンドームつけっぱなしのホリエモン。捕まってるのに。

昨日うんこをしたら下痢気味だったので、マクドナルドに行った。サラダなどは当然頼まない。便秘食品によってうんこを硬くしようと思ったのである。

そうしたら、今日のうんこはものすごく硬かった。完全に野菜不足のうんこである。

今度は下痢食品を食べてうんこを柔らかくしないといけない。牛乳とか大量の冷たい水とか。めんどくせえ。