昼の日記でマトリョーシカ家電の話をしたが、便器がマトリョーシカだったらどうだろう。
便器のふたを開けたら中には便器。そのふたを開けたらまた便器。
もし切羽詰った状態でこんなトイレに入ってしまったら悪夢だ。

ロシアマニアの金持ちの家とかにはあるかもしれない。
そしてそのロシアマニアのうんこもマトリョーシカになっていて、うんこの中から出てきたうんこを便器の中から出てきた便器に入れるのだ。
各便器の大きさに対応させた大きさのうんこを入れるのである。
そのためにはうんこをマトリョーシカにさせる能力が必要だが、真のロシアマニアならそれぐらいできるはずである。

ロシアマニアの登竜門。うんこマトリョーシカ。

テレビでロシアのマトリョーシカ人形を映していた。
日常生活の色んなものがマトリョーシカだったら面白い。

炊飯器の中にまた炊飯器。その中にまた炊飯器。
最後は米一粒も入らないような小さな炊飯器だ。
でもちゃんと炊飯機能はついていて欲しい。本気のマトリョーシカ炊飯器。
ホンダのアシモだって役に立たないんだから、こういうところにナノテクノロジーを使ってもいいんじゃないか。

いま駅のトイレから20歳ぐらいの女の子が出てきた。
小さいトイレで外から手洗い場が見えるようなところだったのだが、手を洗って濡れたのを髪の毛で拭いてた。
もう、髪の毛手でとかしまくり。トイレから出て洗ったばっかの手で。

女の子ってみんなハンカチ持ってると思ってた。いや持ってないこともあるだろうけどさ。
ある種の幻想を打ち砕かれた瞬間というか、まあそんな幻想もほんとに幻想なんだが。

若い女の子はみんな清純であって欲しいみたいな、希望も入り混じった幻想というか、そういうものを打ち砕かれてしまったわけである。
こうして少女は女になっていくのだ。トイレから出たら頭で拭くのが女になった証拠。違うか。

Jリーグの帰化選手はみんなすごい苗字になってる。
三都主アレサンドロ。ラモス瑠偉。呂比須ワグナー。
マルクス闘莉王なんてK-1選手のリングネームみたいだ。

外人の名前なのに無理矢理日本語にする。空耳アワーみたいだ。
呂比須なんて元々ロペスなのに比だ。ロピス。
でもこういうのの方が空耳的に高得点だったりする事がある。

タモリが帰化選手で一番いい名前を決めて空耳トレーナーをあげたらどうか。
もらった選手はそれ着て試合に出て欲しい。

僕もとうとう.comドメインなるものを取得してしまいましたよ。うひひ。

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うちの蛍光灯のひもなのだが、いつ出来たのかわからない結び目がある。
こんな結び目作った記憶がないし、蛍光灯のひもに結び目をつけるシチュエーションが想像できない。

もしかして妖怪のせいか。妖怪ひも結び。
寝てる間に蛍光灯のひもを結ぶ妖怪である。

取り憑かれたら蛍光灯のひもをどんどん結び目にされてしまう。
最後はひもをガチガチのかたまりにされるのだ。

とりあえずもう少し様子を見て、結び目が増えるようならお札か何かを買ってこようと思う。

病気の子供をはげましたい。
プロ野球選手が病気の子供の見舞いに行って、僕は今度の試合でホームランを打つから君も頑張って手術を受けるんだ、とか約束し、そしてホームランを打ったりする話がよくある。ないけど。

僕もそんな約束がしたい。
でも僕はプロ野球選手じゃないのでホームランは無理だ。
でも別にホームランじゃなくても、予告した事を頑張って実行すれば子供をはげます事はできるんじゃないか。

僕の中で頑張ればできそうだけど、もしかしたらできないかもしれない、そういうの。

便秘の解消ぐらいしか思い浮かばない。
僕は頑張ってうんこ出すから君も病気と闘うんだ。

僕も子供も目標が健康である事を考えるとホームランより効果的な気がしてきた。
否が応でも共に頑張ろうじゃないかという感じになる。

僕にはげまされたい病気の子供の方、いらっしゃれば連絡ください。
都内ならばいけると思います。
ご希望ならうんこの約束も致しますので。

王将で味噌バターコーンラーメンを食べたのだが、味噌とバターとコーンの並びがこれで正しかったのかどうか思い出せない。逆転サヨナラ満塁ホームランみたいだ。
ラーメンとホームランの微妙な共通点っていうかホームラン軒ってどこにでもあるよねって事なんだが、結局何が言いたいのだ。

ラーメンを最後まで食べるととうもろこしの粒々が底に沈んでいくらレンゲでかき回してもすくいきれなかった。
そこの見えないスープを何回すくってもレンゲには何粒かのとうもろこしが入っている。

これはもしかして無限にとうもろこしの粒を出し続ける魔法のスープだったりするんじゃないか、とか思った。思ってないけど。
とうもろこし農家の人が畑に王将のラーメンを持ってきてスープからとうもろこしをすくっては畑に蒔いている姿を想像して笑ったわけです。

テレビに外部入力ボタンというのがあるだろう。画面の下に音量とか電源ボタンとともに列になってたり、リモコンにもついてる。
外部じゃなくて「ビデオ」と書かれてる事も多い。
このボタンを押すと、チャンネルが「もとのチャンネル→ビデオ1→ビデオ2→元の」みたいに変わる。ビデオ3まであるやつもある（4は見た事ない）。
そんなに二つも三つもビデオつながないだろう。普通。ブルジョワ専用のチャンネルなのか。それなら巨大壁掛けテレビとか、そんなんでだけ使えるようにしとけばよい。
まあゲームとかつなぐんだろうけどさ。

ウチにあるテレビはテレビデオなのだが、外部ボタンを押したら右上には「入力1」、「入力2」と表示された。
すごい。ビデオは間に合ってます！と言わんばかりのこの態度。ビデオは本体おれ一人で十分だ。よってこのチャンネルは「ビデオ」じゃなくて「入力」。

金があったらビデオデッキを買ってきてこのテレビデオにつないでやるんだが。
ビデオ内蔵型なのに外からビデオデッキを接続されてその映像を画面に映す屈辱を思い知れ。

僕なんかテレビに恨みでもあんのか。

最近牛丼チェーン店の類が牛丼をやめてきている。牛丼のせいなんだろうけど。
やめるって行動をしなくなるわけだから反対向きな気もするけど、ブームだ。空前の牛丼やめブーム。

これを機にみんな牛丼やめてしまえばいい。
狂牛病の問題がなくなっても牛丼食べるのが肩身のせまい思いをするような世の中になればいいのだ。

そうして健康増進法とかで肩身のせまい喫煙者の気持ちを味わえばいい。牛丼好きも。
合コンでも牛丼食ってるやつの周りには女の子が寄ってこない、みたいなの。

まあ合コンで牛丼食ってたら今でもひかれるけど。

テレビを見てたら、アイボンのCMの次に、ブレスケアのCMが流れてた。

そのCMの文句が、「コンタクトを外したあとは、アイボン」みたいなのと、「ギョーザを食べたあとは、ブレスケア」みたいなのだった。
そんなんでいいのか小林製薬。地味に「?のあとは」をシリーズ化か。

広告代理店に頼んでこれだったら、間違いなくナメられてるね。小林製薬。