友人の家の近くにサーカス団が来ていて、そのせいで夜中にライオンのほえる声が聞こえたり、あたりが動物園みたいなにおいになっているらしい。

すごい迷惑だ。サーカス団。

でも文句を言いに行ってライオンをけしかけられたら困るので、誰も文句を言えないんだと思う。

寝起きで喉がカラカラだった。体全体の水分が足りてない感じがする。

なのに鼻水は出る。これ水分だろう。

納得いかない。計画性がなさすぎるんじゃないか、人体。

鼻水出す前に、口の中のカピカピを何とかしたらどうか。

そのくせ、口の中が乾燥していないときに、下を向きながらしゃべったりするとよだれが垂れるときがある。

唾液腺に「適量」の文字はないのか。まあこれは僕がだらしないだけなんだけど。

プロレスではよく栓抜きやパイプ椅子で攻撃するらしいが、ボクシングで栓抜きやパイプ椅子を使っているのを見たことがない。

きっとグローブをしてるから凶器を持てないんだと思う。

そうなると凶器を仕込むところはグローブか靴の中しかない。

爪が飛び出すグローブとか、つま先からナイフが飛び出すボクシングシューズを作って特許をとろうと思う。パクらないでね。

甲殻類は怖い。世界最大のカニはタカアシガニらしいが、こんなものがそのへんを歩いてたらヤクザでもよけると思う。

他の甲殻類も人間より小さいから食べたりできるけど、ザリガニなんかが巨大化したら手がつけられない。

もしそうなったら、ヤクザを巨大化させるしかないと思う。遺伝子工学とかで。

有名な話だが、うんこの匂いは薄めるといい匂いになる。マリリン・モンローがつけて寝ていたらしいシャネルの5番にもうんこの匂いを薄めたものが入っているらしい。

ちょっと前に、庭でうんこを煮込んで近隣住民と揉めた人がいたけど、煮詰めたうんこの匂いが周囲に拡散して薄まり、ちょっと離れたところではものすごくいい匂いになってるかもしれない。

で、いい匂いになったエリアの地価が上がったりしたら面白い。うんこバブル。

東京に戻ってくる前に、USJに行ってきた。ユニバーサルスタジオジャパン。

色んな映画にちなんだアトラクションがあったのだが、寿司屋はなかった。

そういえば、寿司屋の出てくる洋画を知らない。

早く寿司屋の出てくる大作映画を作って、寿司屋のアトラクションを作って欲しい。

というか、寿司屋を作って欲しい。

新幹線の自由席で帰省した。

僕は5時すぎには東京駅にいて、始発に乗ったため何とか座れたのだが、通路には座れない人があふれていた。

結局新神戸までまったく空くことがなかったので、3時間以上も立ちっぱなしの人もいたであろう。

でも、僕はものすごく自由だった。読書、喫煙、仮眠。これだけ自由なのは座れたからであろう。自由席に。

指定席に座る人は何が楽しいんだろう。「計算」「飲酒」「何もしない」などと書かれた席に座り、何時間も計算したり飲酒したり何もしなかったりするのだろう。

不自由の中の自由みたいな事だろうか。それでも指定席に座る人の気持ちは理解できない。

カラオケに行った。

一緒に行った人が、沢田研二の「サムライ」という曲を歌ったのだが、歌詞が「片手にピストル、心に花束」なのだ。

サムライじゃないだろう、それは。いきなり間違っている。

ピストル持ってるくせに、サムライと言い張る。無茶苦茶だ。

その甚だしさが、ロックという事か。それなら正しい。

朝のニュースを見ていたら、セブンイレブンが西武百貨店を買収したニュースをやっていた。

その記者会見に出てきた人の髪型がどうも怪しかったのだが、生え際のところに天気予報の表示がずっと重なっていて、怪しさを見極める事ができなかった。

テレビ局側の、スポンサーに対する配慮かもしれない。

もう「カツラではありません」ってテロップ入れたらいいと思う。

余計怪しくなるけど、たまに「カツラです」って文字を入れれば効果は絶大だと思う。

「カツラではありません」っていうテロップでお金取れる。

携帯電話が壊れたので買い換えた。何故かずっと圏外になってるのでお店に持っていったら、「お尻の充電するところにある端子がアンテナとつながっていて、それが折れたため」らしい。

何だそれ。あんなに毎日のようにプラグを抜き差しするところにアンテナみたいな重要なものをつけるたら、そりゃ壊れるだろう。

人間でいうと、って言おうとしたけど卑猥だ。

毎日プラグを抜き差しするようなお尻周辺の穴。まあそんなとこに脳があったりしたら大変だよねって事です。