近所の王将の前にあったポスター。
「エビ夫フェア」かと思った。
吉田戦車の漫画に「エビ男」と名づけられた息子が暴れる4コマがあったけど、まさにそれだ。
エビ夫フェア。エビ夫って名前の人には炒飯サービス、とかそんなのか。
エビ夫なんて名前の人いないだろう、と高をくくったこの態度。
実はエビ夫っていう人が全国に100万人ぐらいいて、炒飯出しすぎで倒産とかしたらしゃれにならんぞ。大丈夫か、王将。まあエビ夫じゃなくてエビ天なんだけど。
夢日記更新
ベビースターラーメンを食べた。チキン味。
今日やっと気付いたのだが、これはラーメンじゃなくて唐揚げの味だ。ということは、ベビースターラーメンをよりおいしく食べようと思えば、レモンをかければいいわけだ。僕は唐揚げにはつまり、ベビースターラーメンに大根おろしとポン酢をかけたり、ごはんにベビースターラーメンをかけて照り焼きソースをかければ唐揚げ料理として食べられるわけだ。
そこまでやらなくても、レモンをかければよりおいしく食べられるかもしれない。これを見た人はぜひやってみてはどうだろうか。
僕は唐揚げにはレモンかけない派なのでかけないけど。他人事。
寝てた
サラリーマンが連れ立って電車に乗ってきて、席が一つだけ空いたりすると、そのサラリーマン同士で譲りあいになる。たぶん上司とか取引先の人が譲られるんだろう。軽い接待だ。接待電車。
取引先の人と、一日電車に乗り続ける。席が空いたら取引先の人にゆずる。
うつらうつらしている女子高生の隣なんかをうまく譲ると評価アップ。楽しそうだ。「今日は取引先と電車なんだよ」と言って出かけて、山手線を一日中ぐるぐる回る。
相手が鉄っちゃんだったりすると、前日に「明日の先方は電車に厳しい方だから、粗相のないようにな」とか言われるのだ。上司から。
たくさん寝たのに眠い
さっき電車の中でいかにもヘビメタっぽい人（ロックのステージ衣裳みたいな服）が乗っていたのだが、新御茶ノ水で降りていった。なんか、見たまんまだ。御茶ノ水には楽器屋がたくさんある。
とはいえ、それだけで彼がメタラーだと決めつけるのは早い。実は彼は御茶ノ水で捨て犬に餌をやっているかもしれないわけだ。
もしかしたら、普通の格好で御茶ノ水に行くのが恥ずかしいからわざわざヘビメタっぽい格好をしていたのかもしれない。
だから、ステージの上でギターを弾いたり歌を歌っている人がいても、実はその人は、ステージ裏の犬に怪しまれずに餌をやるためにバンドのふりをしているのかもしれないのだ。こうしてライブハウスに集まった犬好きが意気投合して結成したバンドが、エアロスミスである。彼らにとってのツアーとは、世界中の犬に餌をやる事で、演奏とかはどうでもいいらしい。うそだけど。
早く寝すぎた
近所の王将の前にあったポスター。
「エビ夫フェア」かと思った。
吉田戦車の漫画に「エビ男」と名づけられた息子が暴れる4コマがあったけど、まさにそれだ。エビ夫フェア。エビ夫って名前の人には炒飯サービス、とかそんなのか。
エビ夫なんて名前の人いないだろう、と高をくくったこの態度。実はエビ夫っていう人が全国に100万人ぐらいいて、炒飯出しすぎで倒産とかしたらしゃれにならんぞ。大丈夫か、王将。まあエビ夫じゃなくてエビ天なんだけど。
眠い眠い
いま朝食をとってティッシュで口をふき、皿と箸とティッシュを持って台所に行った。
で、とりあえずティッシュを捨てようとしたけど、間違って皿と箸をゴミ箱に捨てそうになった。危ない。とりあえず家のゴミ箱だったからよかったけど、もしこれが、山で崖から落ちそうになった仲間の手をつかんでいる状況だったらしゃれにならない。
片手に杖、もう片方は仲間の手である。
とりあえず杖を捨てて、両手で仲間をつかもうとするものの、つい仲間のほうの手を離してしまいそうだ。
手元に残ったのは杖だけ。もしゴミを捨てる場面を登山部の部長に見られていたら、「お前のような奴を入部させるわけにはいかん」とか言って追い出されるのだと思う。登山部に入るつもりはないからいいけど。
3周年だった。
卒論がコイヘルペスの実地調査に決まったので教授とともに茨城へ行った。
水産試験場の人や養殖業者の人のところへ行って話をしたのだが、行く先々でコーヒーを出されてお腹が痛くなった。で、とうとう耐え切れずトイレへ。戻ってきたら業者の人が正露丸を用意してくれていた。
正露丸を飲んだのは人生でこれが初めてである。見知らぬ土地で正露丸を初体験。東京に帰ってくるまでずっと手が正露丸臭かった。というか、まだ臭い。
僕の手についた正露丸の匂いが110km大移動。そして僕の腸の中の正露丸もだ。壮大。
明日は茨城にいくよ
痔ろうという病気があって、要するに肛門付近の病気なのだが、昨年クラスの人がかかって、手術も受けたらしい。
という話を友人にしたら、彼のサークルにもかかった人がいたらしい。もしかして、案外メジャーな病気なのか。痔ろう。
病気ヒットチャートとか作ったら案外25位ぐらいに入りそうな感じの。一位は風邪。風邪と痔ろうの間に23個も病気思いつかないけど。まあ切れ痔はさすがに痔ろうよりは上だろうな。
おはようございます
ドラゴンボールという漫画があるだろう。世界中に散らばるドラゴンボールという玉を7つ集めれば、龍の神様が願い事を聞いてくれるのだ。で、その中で悪者がドラゴンボールを集めようとして、正義の味方っぽい人たちと玉の取り合いの戦いをするのだが、悪者の願いは「不老不死」である。
いいのかそんな願い事して。宇宙は最終的には何もかも鉄になるらしい。いろんな物質の中で鉄が最も安定だとかなんかそんな理由で。地球も鉄の塊になる。
他の人は不老不死じゃないから、世の中には鉄と自分しかなくなる。
鉄でできた地面の上で、ヒマを持て余して過ごすのだ。楽しいのか、それ。
それとも鉄マニアか。鉄に囲まれて過ごしたいためにそういう願い事をしているのなら納得がいく。鉄独り占め。
眠し
道を歩いていて、「もしいま道に宝くじが落ちてて、拾ったら1億円当たってたらどうしよう」などと考えることがある。
しかし、もし道に宝くじが落ちていたからと行って、拾って宝くじ売り場に持っていくのはちょっと恥ずかしい。何か一枚の宝くじに最後の希望を託した人みたいだ。拾ったのならまだいいが、本当に一枚だけ買ってそれを売り場の人にチェックしてもらってると、かなり切羽詰った感じだ。自分で買ったものなのに、拾ったときより惨め。
今日休みじゃないのが本当に納得いかない
魚は水の中でものを食べるけど、たぶん餌と一緒に水も口に入ってるだろう。
全部水と一緒に流し込んでるわけだ。お世辞にも行儀がいいとはいえない。そういえば、魚は全裸だ。全裸で食事を流し込み、うんこもそのへんに垂れ流しである。
魚、マナー最悪。子供に「やめよう、魚」みたいなポスターを描かれる前に、魚はマナーを見なおすべきだと思う。
この飽食日本で空腹に耐える
コンビニのampmには三井住友銀行のATMがあって、銀行でお金を出し入れするのと手数料が同じなので重宝する。
で、この間ampmでお金を下ろして店から出ると、近くにあった違う銀行には行列ができていた。何かCMみたいだ。いかにも記号的な対比であったが、この落差にちょっと喜んでいる自分はかなり薄っぺらだと思った。
次は行列を発見してからわざわざその横をモデルっぽく歩いて通り過ぎ、ATMのボタンもむやみにリズミカルに押そうと思う。「ピッ、ポッ、パッ」とか言いながら。
連休って素晴らしい
就職活動で面接を受けに行ったのだが、隣に座った学生が赤系統のネクタイで、僕は青系統であった。
その時点で学生が2人しかいなかったから、面接官にとっては青と赤だ。
初対面で見分けるとしたら他にあるまい。何だこれは。ファミコンか。初期のスポーツゲームのユニフォームみたいだ。
学生5人の集団面接でネクタイの色が赤、青、黄、緑、ピンクだったら面白いけど。ゴレンジャーだ。で、5人で力を合わせて面接官をやっつけるのだ。石切り場に移動して戦闘し、最後は面接官が爆発する。内定。
いかん寝ないと。
うちは炊飯器を床に置いている。台所用の棚を置くスペースもないし、冷蔵庫の上には電子レンジと収納用具が積み上げてあるからだ。非常にスリリングな状態である。この上に炊飯器を置くと天井ギリギリになる。どうせ米を炊いたりよそったりしようとすると下におろさないといけないのだ。
で、ちょっとむこう2日ぐらいは炊飯器を使わなさそうなので、上に上げることにした。収納の上に載せておくのである。
冷蔵庫や電子レンジとともにタコ足配線をしているため、両手を上に伸ばしたぐらいの高さのところに炊飯器を置くと、コードの長さがギリギリになる。ちょっとでもコード引っ張ったら落ちてくる。
うちの炊飯器は一人暮らしをするにはちょっとでかくて重い。これがもし頭の上に落ちてきたら死んでしまうかもしれない。
炊飯器が頭に当たって孤独死。情けなさすぎる。しゃれにならない。
同じ頭に当たるのでも、タライならすごい高さから落ちて当たっても死なない。
買い換えるか。タライに。
こんにちは
うどんにはいったかき揚げを食べたら、ガリッという感触が歯に当たった。
何か硬いものが混入していたのかと思い、奥歯で確かめようとしたが、何も歯には当たらない。一体何だったのだろうか。「何だったのだろうか」などと言いつつも、答えはわかっている。妖怪だ。歯にガリッと当たってはすぐいなくなる妖怪に違いない。
妖怪「異物混入」だ。名前が現代風なのは、最近の妖怪だからである。僕がもし鬼太郎なら、これからうどんを食べるというのに髪の毛を針のようにしてうどんに撒き散らしていたところである。
鬼太郎じゃなくてよかった。歯はガリッてなったけど、髪の毛だらけのうどんを食べるよりはましだ。
眠い
学食の納豆は、スライスされてリング状になったネギの入った容器と納豆パックが一組になって売られている。で、納豆を容器にあけて混ぜていると、よく二本の箸の両方が一つのネギに刺さってしまう。箸を開こうとしても開かない。
箸拘束プレイだ。僕はMってわけではないけど、ここで女王様に「お前なんかにはその格好がお似合いよ！」とか言われたりしたら、思わず足にすがりついたりしてしまいそうだ。
そこで踏まれたり鞭で打たれても文句はない。女王様の前で納豆を混ぜるってのも何かプレイっぽいけど。女王様がすでにプレイだからか。
JT広告をページにしました
「ジミヘンみたいでかっこいいだろ？」という言葉は万能なんじゃないだろうか。
例えば、人前でうんこを漏らしてしまっても、「ジミヘンみたいでかっこいいだろ？」と言えば、恥ずかしいどころか、むしろかっこいい気がしてくる。ジミヘンがうんこもらしたかどうかを知ってる人なんてほとんどいないだろうけど、「ジミヘンはうんこなんて漏らしてないよ」と言われたら、「そんな事も知らないのか。ダサイぜ」と言い返してやればいい。
うんこ漏らした時に使えるんだから、当然他の時にも使えるだろう。
踏切での一旦停止を怠ってキップ切られたり、留年しても「ジミヘンみたいでかっこいいだろ？」だ。
他にも「メタリカみたいでかっこいいだろ？」とか「インギーみたいでかっこいいだろ？」等と併用すれば効果的だと思う。
鎖骨が痛い
PRIDEをテレビで見た。相変わらず裸の男達のつかみ合いである。
会場は大阪ドームだったので、おそらく5万人ぐらいの観衆がこのイベントを見ていたことであろう。
それにしても、全員乳首丸出しだ。今日は8試合あったみたいだから、16人、32個の乳首に5万人が注目したわけである。「大勢のお客さんの前で試合ができて光栄だ」みたいな事をいう選手がいるけど、その選手は何万人もの人に乳首を見られている事を意識したことはあるのだろうか。
その上での発言ならその選手は結構やばい趣味だと思う。乳首をより多くの人に見られる事が光栄って。
グヘヘ
野球を見てたら、清原選手だったかの奥さんが言った、励ましの言葉をアナウンサーが読んでいた。
あなたは自分の2本の足で立っているだけじゃなくて、私の足と、子供の足、全部で6本の足で立っているのよ、というものだった。
要するに、家族の支えがあるから頑張れみたいな意味だと思うのだが、6本足で手が2本だから、全部で8本である。クモだ。クモが巨人のユニフォーム着て打席に立ったら面白い。4番ファースト、クモ。
広島が山で見つけた女郎グモを起用するのに対し、巨人はタランチュラだ。
タランチュラ緊急来日。というか輸入だけど。もちろん外人枠である。金にモノを言わせた補強。
鼻水が止まらない
電車で隣の人が呼んでいる本をチラ見したら、セクストン、という文字が見えた。どうやら人名らしい。Sextonだろうか。からかわれる事必至だ。
日本人なら性彦とかである。読めないし。
せいひこ、或いはサガひこ。シャレにならない。こういう名前を平気でつけるあたり、アメリカ人はさすがだと思ったけどチラ見しただけなのでアメリカ人の話なのかどうかは知らない。
はてなアンテナに無視されるので、手動更新チェッカーを使う
煙草を吸っている途中でトイレに行きたくなり、くわえ煙草で放尿することがあるのだが、危ない。灰が下に落ちたらちんこやけどする。JTのマナー広告でも、この事を指摘するべきなんじゃないのか。ちんこやけどってしゃれにならない。
何か僕がすごい見栄っ張りみたいだ。
学校を休んだ
コンビニでチキンおろしカツ煮を買ってきてご飯と一緒に食べてたら、おつゆの中に包装用のビニールが落ちていた。
危ない。透明なものだから箸でつかむまで気付かなかった。もしかしたらすでにちょっと食べてしまっているかもしれない。海に捨てられたビニール袋を飲み込んでしまうウミガメと同じレベル。
出産しながら泣いたりはしないけど。出産できないし。でもこないだうんこを出したら肛門に鋭い痛みが走ってちょっと涙が出そうになった。
トイレットペーパーには鮮血が。僕の痔情報を世界に発信。インターネットって素晴らしい。
眠いとか言いすぎ
SpyBotというとても便利なスパイウェア検出ツールがあるのだが、どうもパソコンの動作が不安定なのでもうこないだやったところにも関わらずチェックしなおしてみた。
おめでとう！って言われても。そんなにめでたいのか。
自分のパソコンからスパイウェアが出なかったからといって、安心する人はいても、
「こりゃめでたい」などと言って宴会を始めたりする人はいないだろう。「いないだろう」と言ってしまったが、僕の想像が及ばないだけで実際にはいるのかもしれない。
で、夫が「スパイウェア検出されなかった記念日」を忘れて妻の機嫌を損ねたりするのだ。もう何が何だかわからない。眠いからだけど。
眠い
さっき着替えようとしたら、服を灰皿の上に落としてしまった。
まあ目に見えるような汚れはなかったが、危ないところであった。
灰かぶりになるとこだった、と独り言を言って気付いたが、灰かぶりとはシンデレラのことだ。確か。もし服が灰まみれになっていたら、僕はシンデレラである。シンデレラボーイ。
いきなりCDデビューとかしてしまうのだろう。惜しいチャンスを逃した。
眠いけど、風邪薬のせいなのか微妙
風邪で咳が止まらない。講義中はなるべく出ないように我慢しようとするのだが、必死で我慢すればするほどすごいアゴなし顔になってしまう。アゴなし顔になっているところを、教官や隣の席の人に見られているわけだ。
世間にアゴなし顔をさらした僕であるが、咳を我慢していただけである。
普段はアゴがあるのだという事だけはわかってもらいたいのだが、わざわざ言って回るのもどうかと思うのでここに書いておく。ここに書いてどうなるもんでもないけど。
風邪でしんどい
授業で隣に座った人のスネ毛が見えていた。
ズボンの丈が足りてなくて、靴下もずり下がっていたからだ。たぶん普通に立っているときはズボンも足首まであるのだろう。丈は短めだけど。
あるいは座って裾が少し上がっても、靴下さえちゃんとはいてればスネ毛が見える事はなかったのに。ズボンの丈が短くて、靴下がずり下がっており、座ったときにのみ見えるスネ毛。皆既日食みたいだ。
これから皆既日食のニュースとかを見るたびに、スネ毛の事を思い出すのだと思う。思い出さないけど。
喫煙サイトGo smokingでパイプ感想文が掲載されています
深夜にPRIDEの試合をテレビでやっていた。
要約するとパンツ一枚の男たちがつかみ合いをするわけだが、信じられないくらいパンツが脱げない。
パンツ付近に手がかかることもよくあるのに。昨日もまぶたの上が切れた選手がいて、何度もリングドクターのチェックを受けていたが、パンツに切れ目が入ってチェックを受ける人は見たことがない。
そういう場合は誰がチェックするのだろう。やっぱドクターか。
勉強して大学に入り、国家資格を取って、東京ドームでパンツのチェックをする。
すごい不条理。人生について考えざるをえない。
おはようございます
昨日は上野公園で花見をした。すごい人であった。
我々が陣取っていた場所のすぐそばにはブランコがあり、終始子供がブランコに乗っていてとても怖かったのだが、昼の12時ぐらいに花見を開始した時から、夕方の5時くらいまで、ブランコに子供が乗っていない事はなかった。あんなに乗って飽きないのか、と思ったけど、実際は一人の子供が何時間も乗っているのではなく、ある子供が乗り飽きてどこかへ行ったときには別の子供が乗っているのであった。
「ゆく川の流れは絶えずして、しかももとの水にはあらず」という言葉があるが、これと同じだと思った。
「ブランコに乗る子供は絶えずして、しかも元の子供にはあらず」。昔の言葉を無理やり今風に書き換えるっておっさん臭いという事に気付いた。
これから花見
「キャッツ」というミュージカルがある。
見た事はないが、猫のメイクをした人たちが出るくらいだから猫の話なのだろう。縄張り争いとか。「猫の格好をした人たちの話」だったら面白い。同じ趣味の人たちが集まる話。
「♪歩いてると子供に笑われるんだよ〜」
「♪泣かれるよりマシさ〜」
「♪渋谷でチーマーに絡まれた〜」
「♪本物の猫は〜僕を見ると走って逃げる〜」大半愚痴。でも最後は「楽しいし、いいよね」みたいな結論で前向きに終わる。見たい。
学校でした
学校で、わざわざウォシュレットのついたトイレのある講堂まで行ってうんこしてたら、隣の個室に誰かが入る音が。で、そろそろ出ようと思ってウォシュレットを使用したのだが、隣に誰かいたため、落ち着いて尻を洗浄することができなかった。
自分が肛門に水を浴びている音を他人に聞かれる。
こんなのマゾじゃないと思いつかないだろう。一歩間違えばアダルトショップで売られていた機械である。ウォシュレット。
たまたまTOTOの人がエロ産業の人より先に思いついたってだけでこの違い。逆のパターンで、歴史が少し違っていたら三角木馬が大学構内に置いてあったかもしれないのだ。
三角木馬を大学でどう使うのかわからないけど。
今日から学校
よく煙草を吸うと肺が黒くなる、というが、あれがもし乳首だったらどうだろう。何十年も煙草を吸い続けたおじいさんとか、肌は真っ白なのに乳首は真っ黒である。おちおち銭湯にも行けない。
保健室の前に張ってあるポスターの、黒ずんだ肺の写真は、黒ずんだ乳首の写真になるわけだ。
小中学生は大喜び。煙草を吸う人は、すごい美人や美男子でも乳首が黒いのがばれている。
やはりモテなくなるだろうか。
でも相手が、「この人の乳首はどれくらい黒ずんでいるんだろう」とか想像しているうちに大興奮してモテモテかもしれない。
妄想を掻き立てる美男美女だ。強い。結局美男美女はモテモテか。つまらん。
酔った
電車に乗っているのだが、向かいのオッサンが人差し指で鼻をほじってその指を親指とこすり合わせている。
オッサンの手には薄いハナクソの膜ができているに違いない。
その手で持った切符にも薄いハナクソ。その切符が通った自動改札機にもさらに薄いハナクソ、そしてそのハナクソを通った定期券、そしてそれを持った手にもごく微量のハナクソが付着しているわけだ。こうして樹形図的に世界に広がるハナクソ。
いま、オッサンは世界を手に入れた。
世界征服を目論む悪の総帥に教えてやりたい。ハナクソをほじれば世界は手に入る。
青い鳥は自分の家にいた、みたいな感じで。
無限の睡眠欲
漫画などでよく、生首が喋ったり空を飛んだりする。
生首が空を飛ぶ映画というのはどうだろうか。空を飛んで何をするかというと、宇宙へ行くのだ。
で、地球に近づいた隕石の軌道を変える。エアロスミスの曲をバックに。
眠い
はなまるうどんという、安価でおいしいうどん屋がある。セルフサービスで、天かす、鰹節、ショウガは自由に入れる事ができる。で、ショウガを入れようとしたら、置いてなかった。中身を足すために店員が持ち去ったようだ。
「まあしょうがないな」と思ってハッとした。一人で来ててよかった。連れがいたら口にだしていたところである。
隣の席では僕のこんな心も知らず、派手な女子高生が心霊トークをしていた。最も聞かれてはならない人種である。一人でよかった。
別に嘘とかはつかない
「巨人、大鵬、卵焼き」という言い方がある。子供の好きなものの代表だ。まあ昔の言い方だけど。
子供が特に好きというほどでもないものも羅列してみたらどうだろう。
「ロッテ、栃東、キュウリ」とか。語呂の悪さも流行しなさそうでいい。栃東関がいまも現役なのかは知らない。
夢日記更新
「チャンスの神様は前髪しかない」というのをよく聞く。そんなに聞かないけど。
前髪しかないから、通り過ぎてからつかまえようとしてもつかめないって事だ。しかし通り過ぎてから気付く事もあるほどの素早い動きで、つかめるくらいの長さの前髪なら、普通は後ろになびくだろう。後ろからでもつかめる。
それともチャンスの神様はリーゼントか何かなのか。
前髪だけのリーゼント。それは本当に神様か。大丈夫なのかそんなものつかんで。
からまれたらどうする。
にんにくくさい
夕方にテレビを眺めてたら、テレビ東京のアニメで「このメス豚が！」というセリフが出た。
全然知らないアニメだったので期待してみていたら、その10分ぐらいあとにまた「このメス豚が！」というセリフ。でも全然面白くなかった。何か観客の前でパン生地をこね回したりするアニメ。
あの内容なら3分に一回はメス豚とか豚野郎というセリフが出てくるべきだと思う。それなら見る。
腰が痛い
きのうはサークルの追いコンであった。色紙をもらった。
で、自分の色紙の空いてるところに、「10年後の自分へ、死ね！」と書いた。それを見た友人に、「それ10年後に見たらへこむな」と言われたが、多分10年後までこれが残っててしかも見るという事はないと思う。
もうちょっと近い未来にしとくべきであった。引越しや大掃除のときに出てくるとか、そういう範囲。2、3年後ぐらいか。
あとその間は捨てはしないけど存在を忘れる程度の奥深いところにしまっておく必要がある。あと、死ね！だけじゃなくてもっとたくさんひどい事を書いておけばよかった。
お前はどうしようもない豚だ、とか。あんまり思いつかないけど。というか必死になって未来の自分をへこまそうとしてどうする。
更新間隔が開き気味
父親、母親、赤子と思われる3人が警察の取調べを受けていた。
赤子が犯罪を犯してたりしたら面白いのだが、普通に考えれば問題を起こしたのは親のほうだろう。父親が酔って物を壊したとかだろうか。すごいダメ人間ぶり。赤ん坊を連れて軽犯罪。
軽犯罪であればある程ダメ人間っぽさが際立つ気がする。銀行強盗とかやったら面白いけど。子供には覆面かぶせない。
その場合防犯カメラに映った赤子の顔は公開されるのだろうか。
つかまったときは目線か。赤子に。誰かやってくれないものか。
フライドチキンと鶏の唐揚げの違いは何だ
サッカーをちらちらと見ていた。イラン戦。
それにしてもイラン人って偽造テレホンカードのイメージしかないわけだが、今でも作っているのか。審判がファウルをとって、ポケットから取り出したイエローカードが偽造テレカだったら面白い。偽造テレカで審判を買収。
日本はそれに対抗して、999回使える純正品を審判に渡すのだ。NTTに特別に作ってもらった999回テレカを審判に渡すジーコ。
でも試合で審判がイラン選手にイエローカード出したらカードに不可解な顔が描いてあったために不正がばれるのだ。
こんな感じで。
唇の皮がやばい
サモンナイトというゲームがある。やったことはない。サモンナイト。左門豊作を囲む夕べだ。
歌い踊り、イカしたMCをきめる左門豊作。狂乱するファンの女たち。
でも家に帰ったら入場料で貧しい兄弟に飯食わせたりしてるんだ。泣ける。悲劇のアイドル左門豊作。あと、左門の画像を探しているうちに出てきた星飛雄馬の姉。
PRIDEのミルコ・クロコップ選手に似ている。
クリスマスソングのCDを聞いた
日本人のメジャーリーガーが試合でヒットを2本以上打つと、「マルチ安打」とよく言うが、日本にいるプロ野球選手が打ってもマルチ安打などと言っているのを聞いたことがない。もしかして知らない土地でマルチ商法に巻き込まれているのではないか。
マルチ勧誘、と同じような意味でのマルチ安打。打つたびに守備の人に声をかけて回るヒット。相手チームの内野からは大ひんしゅくだ。
イチローなんかはすでにかなり上のほうの会員になってボロ儲けしてそうだけど。
肺がいたい
部屋で明らかに髪の毛とは違う毛を発見した。
よく見るとちょっと茶色い。茶髪だ。髪の毛以外の毛を茶色に染めた事もないし、パーマを当てたこともないのになぜかウェーブがかかっている。
もしかして何もしていないのにどんどんオシャレな毛になっていっているのではないか。そのうちウィービングやシャギーが入るかもしれない、といま調べたばかりの髪形用語を書いてみたが、坊主になってハチマキ状のバンダナをななめにつけるとかはさすがに勘弁してほしい。僕のどこかの毛。どこかってわかってるんだけど。
体調がいい
ジェフ・ベックというミュージシャンがいる。三大ギタリストと呼ばれた人だ。
あとの二人はエリッククラプトンとジミーペイジ。で、だいぶ前にベックというミュージシャンが出てきたときは、ジェフベックがそういう名義でソロ活動をしているのかと思ったら、全然違う人だった。
ベックという漫画もある。これはジェフベックとも若いほうのベックとも関係ない。
全部違う人だ。紛らわしい。まず三大ギタリストのジェフベックがいて、そうでないただの「ベック」
で、漫画の中の日本人のベック。
どれもどの程度か詳しくはわからないが、売れているらしき事はわかる。次はどのようなベックが出てくるか。まだ空いているのは「素人のベック」だと思う。僕はこのポジションに入る事にした。
活動内容は、一時間ぐらいギターを弾いて、飽きたらやめる。あとは米を炊いたりする。
これで、三大ギタリストと呼ばれるか、国内盤がリリースされるような海外ミュージシャンか、雑誌に連載してメディアミックスされるかぐらいの印税は入ってくるはずである。ウハウハだ。
ゆで玉子3個を立て続けに食べたら気持ちが悪くなった
子供に料理を教えるときに、「包丁を使うときは左手は猫の手でやれ」みたいな事がよく言われる。
指を丸めて野菜を押さえて、誤って包丁で指先を切らないためにだ。指を丸めたら、もし包丁で切ったときに根元から切り落としてしまうじゃないか。
指を伸ばしていたらなくなるのは指先だけだ。猫の手にしてるほうがやばい。小指のない人がたまにいるけど（見たことないが）、ああいう人は大人のいう事を信じて猫の手で料理をしたのに違いない。
その結果グレてやくざになったのだと思う。
忌野清志郎になりたい
飲み会をしていて、つまみに出たソラマメの皮をむくかむかないかという話になった。
むく派はむいた方がおいしいと言い、むかない派はどっちでも味は変わらないと言っていた。一人が「味変わらないよ」と言ったところで「皮だけに」というのを思いついたのだが、言うか言うまいか迷った末、結局言った。
当然のように「オヤジ臭い」みたいな事を言われたが、満足であった。オヤジ臭いと言われようとも言いたかったのだからしょうがない。
反町隆史さんも、「言いたい事も言えないこんな世の中じゃポイズン」などと、不平不満をの歌をうたうくらいなら、オヤジギャグの一つや二つ言ってしまえばいいと思う。
自由な雲になりたい。
またヤフーの話ですが。
ヤフーのトップページにあった広告バナー。
何かパズルゲームの画像のようだが、ブロックに描いてある記号がカタカナっぽい。
こうやって揃えるとジェンキンスさんが登場。
というかこの記号を見ていると、本当にジェンキンスさんを登場させるゲームなんじゃないのかという気がしてくる。
「ジェンキンス」というブロックの並びを完成させるゲーム。「ジェンキンス」になったらブロックが消えてジェンキンスさんが出てくる。
連鎖したらジェンキンスさん大行進。やりたくなってきた。
眠いのさ
フィギュアスケートを見ていて思ったのだが、あれ力士にやらせてみてはどうだろうか。力士フィギュア。力士が氷の上で跳んだり回ったりする。
ペア部門では相撲の取り組みに見立てたダンスを披露し、シングル部門は主に四股を踏んだりテッポウの練習風景を表現するのだ。
その後、力士同士で相撲のリーグ戦を行い、相撲の成績と芸術点の合計で順位を決める。これでスケートがうまいだけのデブは淘汰される。というか力士が土俵以外のところにいるのが面白いだけなんですが。
あったらいいのに。力士フィギュア。と思ったらすでにあった。
うそだけど。
さっきのが不謹慎なので更新。
モザイクを入れるための写真を撮って歩いているときに見つけた立て札。
泥酔し悪態をついている不審者。超楽しそう。
僕も泥酔して悪態をつきたい。でも警察に捕まるのはいやだ。そういう店があればいい。泥酔して悪態をつくための居酒屋。
客はみんなベロベロに酔って悪態をつきまくる。
で、生活感あふれる服装の店員が迷惑そうにそれを見ながらうろうろするのだ。注文するときだけ普通の話し方になる。その度に自分の姿を冷静に省みてへこみたい。
はっさくが食べたい
さっき見たヤフーのトピックス。
「高校生4人ひき逃げ 男を逮捕」
であるが、「き逃」が抜けてるとえらいことになると思った。
高校生4人がひげ男を逮捕。起こした事件よりもひげの方が重大って事か。
高校生に4人がかりで押さえつけられるひげ男。どんなひげだ。あるいは「男一匹ガキ大将」みたいな感じか。「高校生4人ひげ男」
4人のひげ男が何か事件を起こして逮捕されたのだが、高校生だった、というような。こっちのほうが面白い。「我ら高校ひげ男！」と叫び、さっそうと現れて事件を解決するのだ。
でも逮捕。何やったんだ。ひげ面で。
モザイク見てね
コーヒーを飲んだら苦かった。
あれが「苦湯」っていう名前だったら青汁みたいなポジションになっていたかもしれない。罰ゲーム飲料。もう字だけ見たら修行みたいだ。仏教系。
寿司は「魚肉ライス」っていう名前にするとものすごく安そうだ。
銀座の寿司屋にいって「ここの魚肉ライスはとてもおいしいね」などと言ってみたい。
誕生日でした
10日は何もいい事がなかったのでため息を連発していた。今でもちょっと出る。
恋する乙女のようだ。ポエムの一つでも書いてみるか。今ならいいのができそうである。今日はあなたと旅をする夢を見たの。
遠くの国へ二人で歩く。
夜空の向こうに星を見たわ。
私とあなた
二人は流れ星。どうだろう。どうだろうって言われてもな。
今日は何もいい事がなかった
事件を起こして捕まった人の映像がテレビで流れていた。
逮捕されてパトカーに乗るところが放送されてたのだが、パトカーに乗るときドアの上のふちに頭をぶつけていた。警察の人に連れられて歩く映像がもう一度スローで流れたので、頭をぶつける瞬間をスローリプレイするのかと思ったけど、パトカーに乗り込む直前で別の映像に切り替わった。
そのあと事件の流れをアナウンサーが読んでいる間に何度かスローが流れたが、一度も頭をぶつけるところが流れない。
せっかくのスローなのに。頭ぶつけるところばっかりスローで繰り返し再生すればいい。
事件の報道のはずが、一気にNG大賞に。珍プレー好プレーでもいいけど。
だるい
ちょっと色々へこむことが続いたので、明日あたり地球が爆発しないかと思っている。
内田有紀の曲で「明日は明日の風が吹く」というのがあったが、爆風が吹いて欲しいところだ。あと、爆風スランプじゃなくて爆風絶好調がいい。サンプラザ中野がそこらじゅうに寿司を並べてほお張ったり誰かに投げつけたりする感じだ。爆風絶好調。ウハウハだ。
サンプラザ中野になりたい。
更新しまくり
さっきからお腹が減っていて、さんま御殿を見てたら再現VTRで四角い肉の切り身を焼いている映像が出た。それ以降画面の右上に出ていたテロップの「図々しい」という文字の「図」が肉の切り身に見えてしょうがない。お腹減りすぎ。
減量中のボクサーみたいな錯覚。僕にはボクシングの才能があるのかもしれない。
明日、ジムに入門しようと思う。しないけど。
夢日記更新
ノートパソコンを足で開けようとしたら、まっすぐ開けれない。パソコンがあらぬ方向に動いてしまう。
机から落ちたりしたら嫌なので手で開けたが、これが足で開けれたら便利だと思った。ダラダラと寝転んでテレビを見ながら足でパソコンを開いてネットサーフィンなどをする。マウスは光学なので布団の上でも使える。
マジックハンドを足で自在に操れるようになればいいと思った。そして足とマジックハンドを駆使してノートパソコンを開けまくり、閉めまくるのだ。
朝からぐったり
さっきゴミを捨てようとして、床に落ちていたカップ焼きそばをまたいでゴミ箱の蓋を開けるペダルを踏もうとしたらカップ焼きそばを踏んでしまった。自分で思っているより足短い。21年生きてきてそんな事にも気付かなかったとは。
そういえば階段でつまずくことが多い気がする。エスカレーターのように一段が大きいところだと特にだ。
急いでエスカレーターを上がろうとして転んだこともある。これからは自分の足の短さを自覚し、しっかり足元を見て歩きたいと思う。
ダークマンになりたい。うそだけど
うちのトイレットペーパーである。
「ふわっとひろがる、あたらしいやさしさ」
だが、一瞬「あたらしいいやらしさ」に見えた。ふわっと広がる新しいいやらしさ。トイレットペーパーを作る人が、このトイレットペーパーで美女が尻をふくかも知れない、などと考えながら作ったのだろうか。
まさかこの現代日本にトイレットペーパー職人もおるまい。工場生産だ。
むしろ古いいやらしさだろう。工場生産だけど手作りのようないやらしさって事か。
工場生産による商品が飽和してくると手作りが珍重される。飽食の時代だ。まあ読み間違いなんだけども。
トイレに行くほどでもない薄い便意のようなものが続く
手書きで文章を書いていて、漢字の使い方や送り仮名がわからないときに、パソコンで変換してみることがよくある。で、さっき「はずかしい」の送り仮名がわからなくて変換した。ブラウザのアドレスバーに「はずかしい」と入れて変換。このままもう一回Enterを押すと、MSNで「恥ずかしい」と検索したページに移動してしまう。というか、した。
検索エンジンで「恥ずかしい」って検索するのって、「エロ」って検索するよりも上級者っぽい。特殊なプレイを求めてそうである。
普通のエロサイトは見飽きた感じだ。何をもって「普通」とするのかはよくわからんが。僕はもう、検索エンジンで「恥ずかしい」と検索するような人間になり下がってしまったのだ。
「『恥ずかしい』と検索した男」として十字架を背負って生きていくしかなくなった。と思うと妙に興奮する。しないけど。
よく寝た
ボケーとテレビを見ていたら、「嵐の技ありっ！」という番組をやっていた。
で、嵐の人と勝俣州和がキックボクシングのジムに入門するという企画があったのだが、会長とか女性プロの人が彼らを殴ったり蹴ったりしていたのでとてもいい気分になった。まあ勝俣はどうでもいいけど。と思ってたら彼らは中華料理屋に行ってフカヒレを食べている。もう一回蹴られてしまえ。
ジャニーズがフカヒレを食べる番組とジャニーズが蹴られる番組、どちらがいい気分で見られるか。
それが放送倫理というものだと思う。
